An exasperated consumer's Journal

Морковный сок и Джим Моррисон

2009-12-12T14:52:31Z

Нашлось совершенно замечательное заведение в Москве - театр-клуб "Мастерская".mstrsk -

Вчера на вечеринке "POP-CATACLYSM: ПЕСНИ МЁРТВЫХ" (Фрэнк - мёртв, Элвис - мёртв, Джим - мёртв, Джон - мёртв, Джеймс - мёртв. Сид, Ян, Боб, Фредди, Курт, Тупак, Джонни и Майкл - все мертвы. Даже Виктор и Егор мертвы... Остается только сплотиться в скорби. Приходите возложить цветы на могилы и помянуть великих. Вечная память!)

- отрывались с pro_es до утра... Без всякой усталости. Потому что как можно устать с хорошей музыкой, а значит, позитивными эмоциями, в окружении улыбающихся людей с хорошим вкусом? :)

В общем, это заведение для всех несовместимых с московскими понтааами людей ("охо, тысяча рублей вход; и за эти деньги - официанты с лицами инквизиторов; музыка "тыц-тыц-хауз"; название последнего такого клуба, который пришлось "оценить", я уже забыла )

была в "Мастерской" во второй раз. первый помню не очень хорошо - все скакали до потолка и была Хава Нагила, точно знаю.

Места для танцев не так много (а когда людей с хорошим вкусом был много?), но определенно больше, чем в "Проекте ОГИ" ( в котором и музыка странноватая).

На радостях заказала морковный сок. Сливки к нему принесли по требованию. А вот паэльи с имбирем, что в меню, к сожалению, не оказалось... В следующий раз.

Не обошлось без курьеза. Я училась распрямлять плечи в новом черно-сером ("траурном" - по дресс-коду вечеринки) платье. "Интересно, какой это размер груди", - услышала я за своей спиной. Мне бы тут промолчать (потому что все, кто не сказал "сиськи" уже должны попадать в категорию хороших мужчин), но я, обиженная на мир, осклабилась: "а у вас, интересно, какой размер плавок?" - в итоге двое друзей говорившего по очереди прочитали мне стихи.. Ну вот и сами посудите, какаааая пуууубллика!

....На утро после танцев занимали две мысли: есть ли в моем супермаркете варенье из грецких орехов и как приготовить в домашних условиях чай с имбирем? это мои любимые блюда в совершенно офигительных тибетском и арабском ресторанах. но о них - в следующий раз.

Котомания

2009-11-04T20:51:36Z

Краткий словарь кошачьих символов

Человек культурен настолько,
насколько он способен понять кошку.
Бернард ШОУ

СЛОВАРЬ ЖЕСТОВ

Уши поставлены вертикально - любопытство.
Уши плоско в стороны - прячется, заигрывает.
Уши назад, глаза жмурятся - нетерпение, просьба.

.............................

http://mau.ru/pub/talk/?p=dict

Кот у меня погрыз клавиатуру. ))) Четыре кнопки выковырял, видимо, лапой!! И прокусил резиновые прокладки под кнопками. Интересно, это что за жест*?!!

Отдам духи с феромонами в хорошие руки

2009-09-19T09:42:10Z

Подруга додумалась подарить духи с феромонами. Страшно, что будет, если они еще и действуют :)
Так что, если кому надо, с удовольствием подарю!

Рынок

2009-09-13T19:08:04Z

Я обычно не хожу на рынок - со всех сторон кричат "девушка, возьмите", всякое гнилье рядом со свежими продуктами.
Поэтому, откладывая это занятие, выбралась за покупками часам к семи вечера, когда большинство торговцев уже сворачивались. И что витоге? Мне подарили картошку и яблоки - причем абсолютно нормальные, не гнилые.... Т.е. я спрашиваю - "сколько", а они - бесплатно! для вас бесплатно... коммунизм.

Да, а еще сегодня в кафе я забыла мобильник. И мне его вернули! Правда, пришлось два раза в это кафе звонить...Первый раз почему-то послали - "ничего нет, смена не моя, хата не моя", но я настырно позвонила еще раз. Сказали (тот же самый человек) "о, да, уже нашли - забирайте"...

Что за день!

МММ

2009-08-26T21:25:16Z

МММ - это "Мужчина моей мечты", а не финансовая пирамида Мавроди!

Розовые очки - это то, что со временем все равно отрастает на носу, вне зависимости от метододов борьбы.

Доморощенная психология - то, что осталось от мечты стать философом

К.Ф.Н.- это забытая мечта освоить все философские труды с побочным результатом - стать кандидатом философских наук. Что мешает? Как говорил философ Мартин Хайдеггер, "philosophieren ist nicht leben, leben ist nicht philosopieren..." - "философствовать - значит не жить, жить - значит не философствовать". Вот и ему не удалось совместить.

С.В.Э. - состояние вялотекущего экстаза (на которое хвастался любимый декан - философ) - то, к чему приводит философия филосософов и доморощенная психология - мечтательных...

О бесхозяйственности

2009-08-26T19:36:41Z

Меня можно с полным правом назвать человеком бесхозяйственным. Борщи и драники появляются на моей кухне раз в полгода, а шарлотку и чахохбили я пробую только у знакомых.
Все, что у меня добавилось из хозяйственных навыков за последний год - умение заворачивать авокадо в газету, чтобы спело, класть кружки томатов на моцареллу. И да, покупать тхину (израильский соус), песто и этим поливать макароны. А если за десерты сойдет и манговое пюре из банки и какая-нибудь Baddam ka halwa (если не путаю название)
ну и конечно, поразить публику в японском ресторане (если аутентичные японцы): "нихон сакири га аримас ка"? "окаси га дай ски дэс". впрочем, это уже другое применение языка.

40 таблеток феназепама - мало

2009-08-19T14:38:23Z

Меня всегда восхищала фраза Вуди Аллена в фильме любовь и смерть: "и вдруг, посреди всего этого великолепия, им овладело нестерпимое желание покончить с собой". Точнее не скажешь - иногда люди в депрессию впадают ни с того ни с сего, - "чего -то не хватает". Однако великолепие-то никто не отменял.

Самоубийства известных успешных людей потрсают и говорят о том, что совершают их отнюдь не от безысходности - экономической или социальной, а от чего-то другого.

Вчера разговаривали с подругой, скорее, знакомой даже, в компании. Она рассказала, показывая фотографи "я в 15 лет", как проглотила 40 таблеток феназепама (снотворное), но не умерла, а проснулась просто долго спала.

"40 таблеток мало. И вообще, надо было брать не феназепам, а аминазин или азалептин", - сказала я. "Да-да", - кивнула подруга.

У компании отпала челюсть. Ну а я просто в снотворных немного разбираюсь. Еще с детства... Просто так - где-то видела. Да мало ли в чем я еще разбиралась - слова фреза-канифоль-пилорама-невод не покидали моих сочинений. В детстве мир познавался на ощупь. В школе для ощупи остались лабороторные работы, а сейчас вообще - читай себе энциклопедии.

Хочу репортажей! Хочу трогать на ощупь.

И хочется.. аргентинского танго!!

2009-07-09T19:54:10Z

В Аргентине!!! Эх, ну почему отпуск только два раза в году ???

Реальный возраст...

2009-06-08T15:02:21Z

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 6–10 лет: возраст невинности.

Если и существует ключ от сада детства, то вы, вероятно, никогда его не теряли. Вы очень часто действуете спонтанно: в одно мгновение переходите от смеха к слезам, испытывая потребность полностью отдаваться своим эмоциям. Стремясь существовать в пространстве творчества и игры, вы активно уходите от ограничений, которыми полна «взрослая» жизнь и которые вам не нравятся. Ваш очарованный мир дарит вам свободу и невинность, позволяющие с головой уходить в мечты, в которые вы умеете вдохнуть жизнь. Легкость, которую вы в себе культивируете, позволяет многое в жизни попробовать. Но, если вы не позаботитесь о том, чтобы направить ваши способности в надежное и конструктивное русло, есть риск всю жизнь пропорхать, так ни разу не воплотив свои желания в нечто значительное. Кроме того, ваша непосредственность и творческие порывы могут превратиться в беспорядочные поступки или эгоистические капризы. Так что позаботьтесь о своих мечтах: создайте им прочное и богатое возможностями жизненное…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

Что, правда?? Это когда же я успела так помолодеть?

25-летие в Париже...

2009-06-08T14:39:44Z

Осталось осознать этот факт ;)

Bauch-Beine-Po

2009-06-07T12:43:25Z

С трудом продираюсь через огромный перевод с немецкого. Скучно. Ну общие фразы типа "наши тренировки застравят вас". Эх, мрак.
Пытаюсь стиснуть зубы и доделать - уговариваю себя, что зато на билет в Бразилию хватит. Из Парижа.

А внутренний голос ехидно ноет: ага, а что это ты такой фигней маешься, как будто тебе 18-20 лет? А как же мечты о безумных репортажах, которые должны окончательно эту черновую работу вытеснить?
Практический разум ему отвечает: это да, но нельзя жить воздушными замками. Вот нет сейчас возможности сняться и уехать на репортаж, так нечего на ~~диване лежать~~ печи сидеть. Надо работать.
А какого черта ты завалила синопсис с каналом TV-5???, - опять верещит первый голос. - Обещала прислать чуть его ли не в январе и бац! нифига не сделала. Провалила, короче. Брось ты этот немецкий и дерзай опять!

Так и разговариваем со своим внутренним голосом.

Love is...

2009-05-31T10:29:23Z

Любовь - это когда ты массируешь ему плечи, пока ваш мотоцикл стоит на перекрестке...

Ich weine fast...

2009-05-01T22:27:27Z

На немецком. психоаналитик рассказывает, почему важно простить своего отца...

Как французским бизнесменам прийти в Россию

2009-04-25T19:38:54Z

Вот тут в эфире TV5 Monde обсуждается http://www.mondissimo.com/24h_chrono2009/indexvod.asp?Theme=SaintPetersburg
Бедные политкорректные французы жалуются, что в России надо говорить по-русски, т.к. по-английски мало кто говорит, что слишком много "административных формальностей", что предварительное исследование рынка необходимо.

Все-таки, это не отражает всей galère monumentale, с которой сталкиваются французы.

В прошлом году я переводила около 10 французских бизнесменов, приехавших пытать счастья во Франции. Ни один не смог найти торговых партнеров. Основная причина - маржа, наценка, которую берут ритейлеры в России - несравнима с европейской. Она делает продукт среднего качества "люксовым" в смысле цены. Ну, т.е. на "входе" вещь стоит 3,5 евро. Потребитель во Франции ее получает за 7, а в России - за 14-20 евро. Это у производителей детской одежды.

У виноделов, не поверите, мы обсуждали размер взятки, которую нужно заплатить, чтобы войти на рынок в Москве. Вплоть до того, что надо,оказывается, проплачивать сомелье в HORECA, чтобы он рекомендовал именно это вино. Ну, у французов глаза по полтиннику. А усские партнеры объясняют, что сомелье уже проплачены и надо их "переплатить".

Однако смешнее всех было с ювелиром. Ему сказали, что чемодан с образцами открывать нельзя, что он ввез не то, что указал, а carnet и торгово-промышленная палата - не указ. Я тогда "оторвалась" на таможне. http://mfrj-blog.livejournal.com/11384.html

Результат: жемчуга у нас либо китайские, либо втридорога.

Не говоря уже о том, что пресловутое исследование рынка было выполнено консалтинговыми компаниями (при французских банках) крайне некачественно - потенциальные партнеры оказывались не теми либо отменяли встречи.

По моим ощущениям, качественно в этой области работает компания "Triumphe", что на Тверской-Ямской, хотя я могу ошибаться.

Жаль, я туда не пошла :)

2009-04-15T07:37:29Z

Мастер-класс по приготовлению норвежской сёмги. | Москва

Посмотреть другие Анонсы | Распечатать

15.04.2009 11:00-13:00

Кто участвует:

Чарльз Тъессем, известный шеф-повар из Норвегии - победитель конкурса Bocuse D’or 2003 и Андре Габриельсон (Endre Gabrielsen), шеф-повар кулинарного института Норвегии.

Адрес места проведения/сбора СМИ:

Москва, Посольство Норвегии, ул. Поварская д. 7

Организатор:

Посольство Норвегии

Любовь как вирус

2009-03-09T12:54:07Z

Сочинил не жж-шный друг. Совсем даже не лирик, а самый что ни на есть физик. Спросил моего мнения... Мне кажется - оч искренне)

"Любовь - это вирус!
А как же иначе? их методы не типичны, они эволюционируют. Проявление у людей различны.
Они оба ЖИВЫЕ! И они оба не могут без человека. Они оба передаются воздушно-капельным путем, но некоторые люди стойки к определённым формам.

Их суть - совершенное содержание. Их форма безобразна. Они же не спросят, они вне понимания, вне созидания и разрушения. Они - это только они и ничего более.

Достаточно одной клетки, взгляда, кончика аромата, да, пожалуй, и чуточку мечтаний и задумчивости... И ВСЁ! они кругом, они наполняют и окружают тебя. А что может один человек против них. Но нет надо бороться, нас так учат, нам говорят, что так лучше... А лучше для кого? Они же не просто попадают в нас, не стоит смахивать всё на Судьбу... Они чувствуют нас, они совершеннее.

Мы и сами придём к этому, но почему-то не сразу.

И так бывает порой обидно, что понимание и самозабвенный отклик на них приходит лишь тогда, когда они уже ушли оставиив лишь память о себе, ранки, такие маленькие, но ранимые...
Вирус человечество лечит, вернее лечит человека - убивает вирус.

Любовь человечество боиться и оттого не видит, игнорирует - убивает любовь.
Древние много лучше чувствовали и понимали Себя. У нас нет ничего кроме нас самих. Нельзя понять мир, полюбить и увидеть его не узрев, не поняв и не полюбив себя.

Как много порой приходится людям потерять прежде, чем боль потери достучится... нет не до сердца... а скорее до мозга. Ведь мы же такие смышлёные нынче, рассудительные, логически мыслящие.

А нужно ли это Нам? Не обществу с его развитием и стремлениями, а просто нам. Слышите ли вы Себя? Что вами движет?

Любовь к ближнему не просто слова, через любовь к ближнему открывается мир, это как первые шаги человека - детские, смешные, неуверенные)) И самые родные и близкие. Только благодаря им окружающий мир сможет обрести осмысленность, ибо осветится краешком истины. Добро, кирпичик за кирпичиком, воздвигает храмы, но движет сердцами людей - Любовь.
И как же не страшно быть банальным, ибо Любовь необыкновенна, как бы она не была описана. Она, как и вирус, захватывает человека не заметно, стремительно и в серьёз;)

Израильские улеты

2009-01-18T22:13:22Z

Возвращение из Израиля прошло не без приключений. В Тель-авивском аэропорту - 10 степеней проверки и 100 идиотских вопросов типа "do you have a gun" вплоть до того, у кого жили и что ели. Паспорт куда-то уносят из поля зрения на проверку. Ответы, "I have a plastic explosive on my body" или "it is not your f...ng business", "отвали, мы и так натерпелись цева адом (сирен при бомбежках" - не приветствуются.

Поскольку летела я рейсом с пересадкой в Киеве (рейс компании Aeroswit, но до Киева его обслуживала израильская El Al), то девушка от El Al за стойкой зарегистрировала мне багаж только до Украины. "You have much time to take your luggage there", - говорит.

Ближе к подлету к Киеву я сообразила, что 1 час между рейсами - это никой ни мач тайм, и что пограничный контроль туда- сюда пройти можно и не успеть. Устроила скандал, едва выйдя в рукав с трапа и запросила представителя авиакомпании. Она оказалась толковой сотрудницей дельная, но максимум, что смогла сделать - провести меня без очереди и без миграционного штампика до ленты с багажом. "а Сейчас, - говорит - "тащите его в салон". 20 кг в салон, + ручной клади 10 кг...(ну, захотелось мне скупить пол-Израиля - что поделать). короче, до зала вылета мы это вдвоем и катили-тащили.

Смотрю уныло на ступеньки и автобусы, тяжело дыша, вздымается грудь... В итоге нашелся джентельмен, и, не успела я оглянуться, как мои 30 кг уже взлетели вверх по трапу. Да и оставшийся полет за приятным общением с кошерным виски - не заметили.

...А между тем в похожей ситуации были еще две пассажирки - они тоже метались у ленты с багажом в Киеве. По-моему, они не успели на рейс - в салоне я их не видела, да и с чемоданами туда никто, кроме меня, не лез.

Так что остерегайтесь летать Aeroswit с пересадкой, если не готовы на экстрим. А в тель-авивкий аэропорт нужно приезжать не за два, а за три часа - чтобы успеть ответить на все их "do youy have a big jar from Dead Sea".

Да, и на въезде в Израиль они тож спрашивают какие-то вопросы вроде "каковы ваши основания для въезда" - бронь отеля, то есть. Я ее сделала на сайте htttp://lesaubergesdejeunesse.fr (основное удобство: платить только 10 проц. банковской картой, а комнаты можно найти за 18 евро - в итоге на 2 недели у меня было то ли 10, до ли 20 евро) Но ...бронь я забыла в чемодане, который был за пределами check-out. Так что объясняла на пальцах, что я там зарезервировала. Хорошо хоть, в голове всплыло назввание - skyhostel. Потом я видела его в Тель-Авиве - он в центре и до моря недалеко.

P.S. Из-за экономии на билете (стоил 280 евро, когда евро был 34 рубля), обнаружила, что у меня еще осталась кучка денег. Прям не знаю, куда еще отправиться. В Москве оставаться тошно.

Читать и плакать

2009-01-08T18:34:16Z

http://www.lebed.com/2008/art5436.htm
Читать и плакать...

Когда я за границей, как сейчас, в очередной раз не хочется возвращаться.

С Новым градом!

2009-01-02T19:56:36Z

Билет в Израиль я забронировала в начале декабря - евро был 34 рубля,а схватка с ХАМАСом не планировалась.

Когда стало ясно, что от города Беэр-Шевы, куда я еду, 40 км до театра военных действий, я не передумала.Только взяла на всякий случай журналистское удостоверение.
"Нет, мы не боимся", - сообщили соеди по фюзеляжу. "У меня личный бункер есть", - похвасталась жительница Хайфы. В голосе была какая-то гордость - пускай, дескать, хоть раз бункер послужит делу. "Но Беэр-Шеву никогда не бомбили и бомбить не будут", - уверяли израильтяне.

Первое время бомбили вокруг, но не нас. "ХАМАС, Ашкелон, Ашдод, ракета, град, цензура" - это то, что я понимала из радиорепортажей.

30 декабря я начала писать первую заметку - об усилении мер безопасности в Беэр-шеве. Я уже жала в админке "опубликовать",когда раздалась сирена. Воет она довольно противно. Мы заметались по этажу, выясняя, у кого ключи от бомбоубежища. Сосед Хаим захламил его тренажером и гантелями, а сын соседа Хаима репетировал в нем партии на синтезаторе. Тут же пылились гитара без струн и другой груз типа "одной лыжи". В конце концов хлам распихали по углам и поставили обогреватель в центр - чтобы с комфортом посидеть.

Первый взрыв нам не понравился. Купленную мишуру не хотелось вешать, а хлопушка почему-то вызывала меньше позитивных эмоций, чем накануне.

После взрыва по ТВ вместо новостей включили юмор. Какой-то шоумен отпустил несравненную шутку: "Алло? Да, на вашу жену падает град? Что вы говорите? ваша жена изменяет вам с Градом?" Оказалось, Град - фамилия местной телезвезды.

На ночь подруге пришло в голову запустить Dr Web. А он нашел вирусы и удалял их со звуком взрыва. Так она вскакивала несколько раз почем зря.

31-го в 7 утра разбудила сирена. "УУУУУУ", "бум". "Град" потом сыпался весь день. Занятия в учебных заведениях отменили, ввели ЧП, рекомендовали народу без надобности никуда не ходить. По ТВ уже показывали следы взрывов.

На обед жарили каштаны. Сначала в духовке взорвался один, потом второй. Оказывается, они всегда взрываются, когда готовы.

На ночь поехали на Мертвое море - по серпантину, вниз, на 400 м. Там тепло и "Град" не долетает. Костер, шашлыки, кошерное шампанское (ням!), загадывание желаний... Кофе на углях, разомлевшие щеки...Обратной дороги и не заметили.

Как оказалось, как раз в полночь на Беэр-Шеву упала ракета. Не зря, уезжая, мы слегка украсили бомбоубежище!

1 января опять разбудила сирена. Позже я услышала вопли в мегафон на улице. Разбудила подругу - выяснилось, что это торговец кричит "свежие фрукты - овощи". Ну никакой совести у человека!!

Ракеты все падают, но, говорят, никого не задевают.

Маленькая бестия ищет своего хозяина

2008-12-13T11:24:41Z

На вид месяца два. Хвост калачиком. Кто-то подбросил в подъезд (и она перебудила весь дом) - взяли накормить, но оставить у себя не можем.
В общем, кому нужна рыжая ласковая бестия?

О российской таможне, которая крышует наркотрафик

2008-11-08T14:45:24Z

Не помню, писала ли об этом эпизоде ранее, но если и писала, то без фамилий и подробностей.

В июле я была переводчиком на спец. таможне по ювелирным изделиям. Это такое кафкианское заведение - не в аэропорту, а далеко от него, в отдельном помещении. Клиент приехал с чемоданом бриллиантов и жемчуга на 300 тысяч евро. По правилам, чемодан опломбировали и отдельно от клиента транспортировали на эту таможню. Клиент привез также полное описание изделий с указанием веса, состава, фотографиями и карнет ATA с печатью торгово-промышленной палаты России во Франции для таможенного оформленияя временного ввоза. Карнет оформляла торгово-промышленная палата.

Изделия-образцы предназначались для показа потенциальным заказчиком. В этом и заключалась цель визита бизнесмена. Только ничего не вышло.

Господа из таможни, а именно Игорь Царегородцев, Ковынев А.И. и Хакимов Р.Ф. заявили, что им необходим договор с фирмами, на основании которого осуществлется ввоз изделий. "Какие договора - это первый раз, образцы. Чтобы их заключить, надо же показать образцы", - сказал клиент. Бесполезно - таможенники заявили, что им нужен план помещения, где будет происходить "выставка". На разумные доводы, что это не выставка, а посещения отдельных фирм, они запросили планы помещений всех этих фирм. Наконец, выяснилось, что в описании товаров их вес указан не до сотых долей грамма, как того требует российское законодательство, а до десятых. Клиент стал срочно звонить во Францию и выяснил, что во Франции технической возможности сделать карнет с указанием веса до сотых долей нет.На резонные вопросы, почему Торгово-промышленная палата, которая занималась оформлением документов, этого всего не знала, таможенники бодро ответили, что она никогда в курсе всех тонкостей и не была.

Таможенники хамски вели себя, исходили из презумпции вины - "вы ввезли не то, что указалИ", угрожали уголовной ответственностью и ссылались на законы 1373 и 742. Я попыталась почитать их прямо с монитора одного из Ковынева А.И., но ему это не понравилось и он меня отогнал.

У меня потребовали доверенность, что я переводчик. Я их отбрила. Они использовали также повышение голоса, на что я отвечала блаженной улыбкой и вообще, по выражению француза, "демонстрировала полное отсутсвие уважение к людям в погонах в два раза старше себя".

А какое может быть уважение к бюрократам, крючкотворцам и, сторого говоря, преступникам: в конце концовстало ясно, для чего эта трагикомедия затевалась: "отправляйтесь в кабинет такой-то, там у нас брокерская контора, которая поможет вам правильно оформить документы" - заявил Хакимов Р.Ф. Каково, а? Ни малейшего стеснения.

Клиент готов был заплатить этой конторе. Только менеджер Екатерина сообщила, что оформление документов займет до трех недель и надо заранее этим озаботиться. Перечисляя необходимые документы, она два раза путалась и рекомендовала "все через нас".

Клиент так и уехал с опломбированным чемоданом восвояси ни с кем не встретившись и не заключив договоров. Говорил, что вернется с помощью брокерской конторы в августе, однако, судя по его последним словам в сенятябре, все таки от идеи развития бизнеса в России отказался. Компания экспортирует ювелирные изделия, есстественно, в другие страны, и весь этот таможенный цирк возник только в России. В других странах карнет с печатью ТПП - конечный документ, а на таможне работают не такие вымогающие элементы.

Ну а про нашу горе-таможню ходят слухи, что она, кроме прочего, крышует наркотрафик. Видимо, только при большой удаче и при расследовании "с погружением" (участвуя в этом деле), у журналиста есть шанс доказать это доподлинно . Не то чтобы я к этому рвусь, но мечтаю. Не все же цыганам за наркотики отвечать, нужно в первую очередь привлечь погоны.

Факсы через windows

2008-11-06T10:10:43Z

А я освоила консоль факсов в Windows: лезешь в панель управления, выбираешь "установка компонентов windows", там галочку "служба факсов", при этом комп запрашивает установочный диск - нужно найти и вставить в дисковод. как только служба факсов установлена, документ нужно просто отправить на печать, а из списка принтеров выбрать появившийся факс. не забыть вставить шнур от телефона в гнездо модема и наслаждаться, что не надо тащиться на работу ради манипуляций с факсом. перезвонить в инстанцию и спросить "Факс прошел, все видно? а кто принял? дайте-ка я запишу? а должность ваша? ага, спасибо"

внутрикомповый факс он еще и на прием работает, правда мне еще ни разу не доводилось. пришлите мне кто-нибудь факсик!

Аптека 36,6

2008-11-02T15:59:17Z

Удивительно, как брэндирование аптеки влияет на желание сделать покупку. Раньше я раз в году, когда уж совсем прижмет - за каким-нибудь пластырем - заходила в аптеку советского типа на ул. Переяславская. "Вам какой пластырь?" "А какие есть?" "Че, не видите, что ли? Стой тут каждому объясняй!", - встречали аптекари(инетересно, а если слепой или оч. близорукий придет за витаминами для глаз, что они скажут? :)

Недавно обнаружила, что по другую сторону от дома есть аптека 36,6. Это одновременно и супермаркет, и обычный магазин - принесут, если не найдешь то, что нужно.
Рядом с кассой висят две корзинки с гигиенической помадой, крохотными пакетиками с солью для ванн, гелями для рук, наклейками на ногти. Расчет, видимо, на ассоциации покупателя с детством: все такое маленькое и вроде бы совершенно не нужное, но очень завлекательное. В общем, кроме одной жидкости для линз, за которой я пришла, в покупку добавились заветный пакетик и тюбик из корзиночки. А гигиенич. помада одной кнопкой открывается!

Сегодня решила сделать набег за витаминами. Из двух аптек, конечно, выбрала 36,6. Кроме кальция (он с мятой у них!), взяла рыбий жир в капсулах и пивные дрожжи. У всего этого упаковки в натуральном стиле (то что в Европе называется "рустикус"), что производит приятное впечатление. Ну и персонал не хамит, а консультирует. Цены те же, что и в совковой аптеке. Еще не пробовала их продукты собственного производства - шампунь 36,6 например. Может быть, стоит попробовать.

Красивые польта!

2008-10-04T20:55:16Z

Купила себе бирюзовое кашемировое пальто. Магаз так и называется "Кашемир на Краснопресненской", пер. Волков, 4. Выбор огромен (более 1000 моделей польт!) Прям некоторые модели и в париж не стыдно надеть. А стоят - от 600 р. до 7000. В основном - в районе 3000.
И шарфики тут же по цвету. Пр-роизводство Россия.

В "Гоголе" персонал ворует мобильники.

2008-10-04T19:59:41Z

Я считаю, больше некому. Судите сами:

"Сегодня вечером мы с друзьями решили выпить вне кухни.
С этой целью мы пошли в заведение "Гоголь" в Столешникове, куда ходили с некоторой регулярностью со дня его основания, и ценили в общем.
Ввиду погоды намеревались засесть на улице в пледу, но оказалось, что на улице всё свёрнуто.
Пришлось идти внутрь .
Там мы расположились за столом, который с лавками.
Официант наш был коротко стриженный блондин с гоповатым немного лицом.
Сначала он предложил нам пересесть за стол поменьше. Настойчиво.
Учитывая, что в зале не было практически никого, мы удивились, и сказали, что к нам ещё народ подтянется.
"У нас сегодня концерт, и на десять этот стол зарезервирован", - сказал официант.
"Ну, мы гораздо раньше уйдём", - успокоили мы его, учитывая, что ещё не было семи.
Он ушёл, но через пять минут вернулся.
"А вы знаете, что каждый из вас должен поесть минимум на тысячу?" - спросил он капризно.
"Что вдруг?" - удивились мы.
"А у нас так положено в день концерта" - сообщил коротко стриженный блондин.
"Так мы же его не услышим - он же будет не сейчас и не здесь" - напомнили мы.
"Всё равно по тысяче" - сказал официант.
Я уж не знаю, на сколько бы мы там выпили, но нам расхотелось это делать в "Гоголе", поэтому мы решили поменять место веселья, спросив по пути у менеджера, не путает ли чего официант.
Оказалось, нет, не путает: в день концерта минимальная плата - тысяча. С самого утра.Такие правила.
"И какой в этом смысл?" - поинтересовались мы.
"Мы заинтересованы, чтобы вы заплатили больше", - простодушно ответила тётя-менеджер.
Мы покинули заведение в состоянии изумления.
А когда дошли до другого заведения, я поняла, что оставила на столе рядом с меню свой мобильник.
Вернулась.
Думаете, отдали?
Ничуть. "Никто не видел".
Уверяли, что к столу вообще никто не подходил.
Но официант-то собирал меню. Значит он и обрёл мою недорогую нокию.

Я не знаю, что такое случилось вдруг с "Гоголем". Может хозяин сменился? Откуда вдруг такое жлобство?
В общем, мы туда больше не пойдём.
И никому не советуем."

Отсюда: http://xanzhar.livejournal.com/423611.html?view=6105019#t6105019